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PUEDES RETIRAR YOUR CULOTTE?

Ne partez pas en vacances sans avoir lu cet article. Vous saurez enfin comment le mâle français est perçu dans huit pays européens par les femmes qui y vivent. C'est pas loin de chez vous, mais c'est pas gagné pour autant...Petit tour d'horizon: 

ITALIE

 Elle arrive au top des fantasmes masculins. Et il faut dire que, même quand elle cuisine la pasta, elle assure la ragazza!

Votre cible: la cousine de monica!

Pour emballer:

-Une vespa, selle biplace, ça vous donnera un petit air de Rital. Sans casque , bien sûr!

-La Ferrari, ça fait riche mais surtout, c'est Italien... Deux raisons d'emballer.

-Vous voulez fayoter, arborez LA fierté nationale: le maillot de la Squadra Azzura!

Le français selon elle:

Autant le savoir: l'Italienne, certes féline, reste avant tout chauvine. Excitée par Ferrari, elle se lamente devant nos citroen breaks. Elle nous trouve trop 103 SP et pas assez Ducati ou Vespa. Elle fait la moue sur nos spaghettis au gruyère râpé et s'interroge sur l'intérêt d'un match de foot opposant Sedan à Troyes. Bref, l'Italienne, adepte de Gucci, déplore notre côté "goût de chiotte". Sauf si le Français est avant-centre de la Juventus de Turin ou manager d'une écurie de formule 1. Alors là, on peut mesurer 1,12 m ou avoir un pois chiche dans la tête. Pour le reste, franchement, mieux vaut se faire passer pour un Suisse. Les Italiennes en raffolent.

Attention aux rivaux:

Au choix: Eros Ramazotti, Valentino Rossi, Alessandro Del Piero ou Silvio Berlusconi. Rude concurrence, d'autant que, cette année, Milan AC est champion d'Europe. Si on doit ajouter qu'il maîtrise la langue des mains, la symphonie des intonations et le maniement du fusil de chasse. Il faut quand même faire attention à ne pas parler à sa soeur. Surtout s'il s'appelle Vito Corleone!

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BELGIQUE

 A force de rire des Belges, on oublie à quel point leurs femmes sont formidables. Et notre cousine d'outre-Quiévrain vraiment sexy!

Votre cible: la soeur de marie Gillain!

Pour emballer:

-Votre table, c'est votre atout majeur. Vous êtes Français, faut que ça se voit.

-Une (voir plusieurs) bouteille de bon vin: elle sera impressionnée et détendue.

-Votre allié: l'Almanach Vermot des blagues à 100 balles, qu'elles comprendront parfois.

Le français selon elle:

Sans doute lassées de leur époux, à l'abdomen gonflé de Leffe, les Belges vantent notre savoir-vivre, envient notre raffinement, sans oublier la bonne bouffe et le bon vin. Elles nous trouvent malins et drôles, joviaux et amicaux. En somme, elles nous adorent! Même nos blagues Belges vaseuses les font rire. Sans doute parce qu'elles ne les comprennent pas. Elles nous considèrent comme trop chauvins et franchement "grandes gueules". En somme, elles nous imaginent comme le cousin un peu hautain et coincé qu'on voit une fois par an mais que toutes les filles de la famille aimeraient bien se taper.

Attention aux rivaux:

Le Belge trinque volontiers "à nos chevaux, à nos femmes et à ceux qui les montent". Mais depuis l'affaire Dutroux, personne n'ose plus regarder dans les yeux une femme de moins de 35 ans. Reste que, face à vous, il y a du lourd. De Poelvoorde à Van Damme, le Belge n'est pas forcément tel que, nous, nous l'imaginons...

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ROYAUME-UNI

Outre-manche, c'est tout bon ou tout mauvais.Mais, quand c'est tout bon, accrochez-vous, c'est du très lourd!

Votre cible: la copine de Kelly Brook!

Pour emballer:

-Une Aston Martin si on a les moyens. N'importe quel truc Anglais si on est fauché.

-Entraînez-vous. Mais soyez sûr de l'éblouir dans les pubs par votre verve et votre adresse.

-Il est THE MAN. A chaque nouvelle coupe de cheveux, adaptez-vous. Pas le choix!

Le français selon elle:

Forcément, avec un rouquin édenté, chômeur et supporter de Manchester United sous le nez toute la journée, les petites Anglaises ont tendance à trouver n'importe quel autre mec exotique, drôle, raffiné, élégant, cultivé. Et puis, un Français, ça la renvoie toujours à ses premiers langoureux et baveux French Kiss, bref au mythe du French Lover encore intact là-bas. Les Ecossais sont prêts à nous offrir leurs filles chaque fois que le XV de France défait le XV Anglais, les Galloises se disent à moitié Bretonnes et les Irlandaises rêvent toujours du bel oranger. A condition, bien sûr, de parfaitement parler Anglais.

Attention aux rivaux:

La masculinité se mesure, Outre-Manche, à la pinte de bière avalée, aux fléchettes ou éventuellement au pousse penny. Un jeu crétin consistant à pousser une pièce de 1 penny dans des cases, bourré, à 1 heure du matin dans un pub. C'est un peu une tradition et les Britanniques sont très traditionnelles. A moins de vous retrouver face à Robbie Williams, votre mission ne devrait pas être trop compliquée.

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SUEDE

Elle est blonde, sportive, en pleine santé et toujours de bonne humeur. La Suédoise, elle, est craquant comme des Krisprolls.

Votre cible: le sosie de Victoria Silvstedt

Pour emballer:

-Une gorgée d'Aquavit. Une deuxième... Attention, pour elle, c'est du petit lait.

-Au choix: la Saab Classique ou une virée en traîneau avec des rennes.

-C'est une fierté nationale au même titre que Nokia ou les maisons près des fjords. Ne sortez jamais sans Abba.

Le français selon elle:

Un magazine féminin de Stockholm proposait au début de l'année à ses lectrices de dresser le portrait robot des Européens et décrivait ainsi l'homme Français: "Entre deux âges, il porte une chemise et une veste de couleur sombre, sans oublier le béret et la baguette sous le bras. Ses activités préférées sont la pétanque, discuter au café et charmer les femmes par des sourires et des clins d'oeil. Evidemment, quand il discute ou joue aux boules, il est trés animé et gesticule beaucoup avec les mains". Voilà l'image qu'ont de nous les Suédoises: un beauf en train de siroter une anisette et de baiser fanny. Pour allumer vos allumettes Suédoises, ça va pas être de la tarte!

Attention aux rivaux:

Il mesure 1,80 m quand il est petit. Il boit 2 litres de vodka sans ciller, il pratique trois sports, parle cinq langues, s'est politiquement engagé chez les verts ou milite pour une association caritative. L'hiver, il brise la glaçe pour rapporter du saumon à sa dulcinée, l'été, il l'emmène flirter au soleil de minuit.

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PAYS-BAS

Les Bataves sont belles, ouvertes, mais... folles amoureuses de leur hommes. Affûtez vos rangers!

Votre cible: La copine de classe de Famke.

Pour emballer:

-Une baignoire! Et ça va vous aider à emballer de la Batave à tour de bras!

-Cadeaux en Batave se dit gift (ou un truc dans le genre) et ça leur fait toujours plaisir...

-Vous roulez en Jag? Oubliez! Pour ne pas être ringard, roulez en vélo.

Le français selon elle:

Là-bas, c'est culturel. Les Hollandaises ont l'habitude de côtoyer du monde et aiment comparer. Le mâle Français souffre d'une image de macho feignant un peu cradingue: la Batave a toujours présent à l'esprit la grande étude européenne commanditée par son gouvernement sur "l'hygiène et l'intimité des ressortissants de la communauté". Dramatique constat: le Français a des sous-vêtements qui laissent à désirer et n'utilise qu'une savonnette par semestre là où la Hollandaise en utilise 6 fois plus. Mais qu'importe: le Français, exactement comme tous les autres, reste un terrain de conquête et de découverte. GO!

Attention aux rivaux:

A en croire les Hollandaises, il serait presque le mari idéal et rêvé. Attentionné, honnête, travailleur, fidèle, amoureux... Un vrai Johan Cruijff. Et bien entendu très détendu puisqu'il y a autant de coffee-shops à Amsterdam que de bistrots à Paris. Mais il sait aussi se montrer respectueux des envies de ses femmes.

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ESPAGNE

Soleil, plage, bikini... Vous croyez que ça va être facile? Pfff... Naif que vous êtes. Fière, l'ibère est auusi superexigeante. Y a du boulot!

Votre cible: L'amie de Penélope Cruz.

Pour emballer:

-Y a pas de secrets. L'Espagnole est lookée? Alors, vous aussi.

-Ben oui, elle est lookée et elle aime le soleil. Vous aussi, on a dit!

-Corrida: son père lui a toujours promis de l'emmener. Vous, vous le faites!

Le français selon elle:

Terrible contre coup du passage à l'Euro: jadis, l'étalon Français servait de référence aux aficionadas et son porte-monnaie lui offrait des privilèges de conquistadore. Mais depuis que les Espagnoles tâtent de l'Euro, notre pouvoir a singulièrement fléchi. Du coup, elles oublient un peu vite que nos grands-parents ont hébérgé et secouru une grande partie des républicains fuyant la péninsule ibérique. Ainsi nous serions devenus d'un coup chauvin, râleur et méprisant. Le bel Hidalgo qui sommeillait dans chacun d'entre nous s'est volatilisé, remplacé par un Européen lambda, casanier et couche-tôt, plus beau parleur que bon marathonien du Dunlopillo.

Attention aux rivaux:

Avec le Real, la Movida et Ibiza comme capitale mondiale de la nuit, l'Ibère développe ces derniers temps un fâcheux complexe de supériorité. Bronzé et parfumé au sable chaud, il applique, pour séduire, estocade et banderilles et vise toujours, pour écarter les rivaux, les oreilles et la queue. Olé!

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ALLEMAGNE

Certaines Allemandes sont plutôt Heidi Klum. D'autres plutôt Claudia Schiffer. D'autres, Derrick... Comme vous le sentez!

Votre cible: La copie conforme d'Heidi.

Pour emballer:

-Là-bas, la fleur se dit Blumme. On s'en fout, ce qui compte, c'est de les offrir. Elles adorent.

-Ben oui, le monde entier nous prend pour des porcs. Un bon savon et hop, c'est gagné!

-Vous voulez fayoter? Adoptez le look Allemand. A brûler une fois de retour ici.

Le français selon elle:

Les prisonniers Français outre-rhin ont laissé aux Allemandes un excellent souvenir. Quelques décennies plus tard, les Teutonnes concèdent toujours avoir une haute idée du mâle Français, réputé courtisan, charmeur et attentionné, contrairement au leur, qu'elles jugent autoritaire et casanier. les Français sont en général joyeux, ont toujours envie de faire la fête et l'amour avec elles. Hélas, nous sommes aussi un tantinet négligés voire sales, pas écolos et on bouffe n'importe quoi. Elles nous trouvent ultra chauvins, bordéliques et peu respectueux des lois. alors Bitte! Pour avoir une chance de conclure: un peu de rigueur et de dizipliné!

Attention aux rivaux:

Son grand-père a déjà visité la France alors que vous ne connaissez rien de l'Allemagne. Il parle la langue, roule forcément dans une belle Allemande et se rappelle parfaitement de la demi-finale de la coupe du monde de 1982. Il connaît d'ailleurs quelques hooligans qui détestent les Français qui draguent. Ach!

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GRECE

Dans la Grèce antique, on n'avait pas trop l'habitude de faire des statues de femmes. Quelle connerie!

Votre cible: La soeur d'Anna Mouglalis.

Pour emballer:

-Le Nikos sous le bras: un bon début. Si elle résiste, L'Illade en VO. Costaud!

-Si c'est Français, ça l'fait! Alors maillot des Bleus ou pot de rillettes...

-Ouzo, backgammon, gyros pita: adoptez le profil grec, elle saura vous remercier.

Le français selon elle:

Bonne nouvelle! Puisque, chez nous, les femmes ont adopté Nikos, les Grecques foncent sur tout ce qu'il y a de Français. Jadis peu reluisante, notre cote auprès des Hellènes amorce un redressement spectaculaire. Après des siècles d'hésitation, la Grèce reconnaît qu'avec Rome, la France et les Français ont enrichi le patrimoine culturel mondial. Et même si, hélas, elles nous trouvent un brin râleurs, c'est notre côté séducteur et romantique qui l'emporte.

Attention aux rivaux:

Il a d'abord une fâcheuse tendance à laisser à la maison femmes et filles lorsqu'il sort. Du coup, depuis que Christian Karembeu joue à l'Olympiakos, il pense que tous les étrangers ramènent de jolies moitiés. Déçu, il se réfugie dans l'ouzo et défie l'étranger au backgammon.

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