Etre un mec, c'est plus qu'un état, c'est aussi beaucoup de talent! Si, si, on va vous en convaincre...
1-Ouvrir les bocaux:Laissez-la souffrir quelques instants, puis saisissez-vous du bocal et ouvrez-le d'un geste. Le top: lui dire ensuite qu'elle vous avait déjà bien facilité la tâche. Grand seigneur, quoi.2-Slalomer sur l'autoroute:Coup de volant à gauche, à droite, super dérapage. Le tout avec un sourire énigmatique à la Han Solo évitant un astéroïde. L'orgasme au volant assuré.3-Appeler les autres "mec":Surtout les flics. Même en le disant à un enfant, ça vous pose un homme, dans les largeurs. Hein, mec!4-Larguer vos copines:Noble et un brin condescendant. C'est tellement mieux, même si vous la quittez pour sa soeur. "Désolé, c'est le destin qui veut ça".5-Ne pas faire gaffe a sa ligne:Les régimes, c'est un truc de gonzesses. Tenez, vous reprendrez bien un peu de chips avec votre bière?6-Tacler sans retenue:Oubliez le dribble à la Zidane, c'est limite chochotte. Sur le terrain, laissez parler vos instincts. Un bon vieux tacle, c'est chic et choc.7-Tailler un crayon avec un couteau:J'ai une gueule à utiliser un taille-crayon? Et puis, votre Opinel, faut bien qu'il serve!8-Se mettre en valeur:Au restau, c'est vous le boss. Vous payez, mais pas pour attendre.9-Decapsuler la kro avec ses dents:Les mecs bourrés font ça en rotant et se marrant, vous, c'est en un geste simple et efficace. Même pas mal, chérie.10-Boire son verre cul sec:C'est le kata du pilier de bar. On se lève tout en enfilant sa veste et en avalant son demi d'un coup. On lance: "Cia". Les autres auront un mal fou à suivre la cadence. Et c'est ça qui est bien.11-Avoir le bon tatouage:N'importe lequel, mis à part "Toutes des salopes sauf ma mère", un brin désuet.12-Défoncer une porte:Une porte vous résiste? Et Stallone, il aurait fait quoi? Boum, plus de porte. Ça calme.13-Avoir une poigne de fer:Broyer la main de l'autre, c'est inutile et gamin, mais très important, question virilité.14-La faire s'agenouiller:Pendant des mois, vous avez caché votre côté dominateur. Alors savourez le moment où elle se décidera enfin à se mettre à genoux.15-Se raser a sec:Comme pépé, à la grande époque. Le top: un rasoir jetable. Possible aussi: la baïonnette et l'eau du ruisseau, mais de quoi auriez-vous l'air en vous appliquant votre après-rasage?16-Porter une cicatrice:Le mieux: la cicatrice sur la joue. Mais même une brûlure au poignet peut faire l'affaire. Alors, ça fait mal? Tu rigoles...17-Avoir des cables dans les poches:L'électricité, c'est un truc de mec. Et même si vous ne savez pas vous en servir, pas d'inquiétude, elle non plus.18-Arborer cernes et barbe naissante:Après avoir fait la nouba, les filles passent leur temps à se plaindre. Nous,en revanche, on tient à garder les traces de l'effort sur le corps, sans piper mot. C'est notre force intérieure.19-Soutenir le regard des flics:Les yeux dans les yeux. Genre Règlements de compte à Ok Corral, mais avec la petite lueur qui signifie qu'on peut encore s'entendre. Dur, mais ouvert à la négociation.20-Utiliser des outils électriques:Vous contenez la puissance d'une scie électrique à bout de bras tout en fumant une bonne tige? C'est la version moderne de l'homme de Cro-Magnon. Splendide!21-Aller à un mariage...... en sachant où se trouve le tatouage de la mariée. Oui, oui, vous avez été le premier.22-Jouer au ballon contre un garage:Vous le faisiez déjà gamin. Sauf qu'aujourd'hui votre force de frappe déclenche même les alarmes de voitures.23-Coller au cul des camions:Et faire comprendre aux conducteurs qu'ils doivent dégager. Un petit geste par la fenêtre sera du meilleur effet.24-Arriver tard dans les soirées:A coup sûr, tous vos potes boiront à votre santé. Certes, ce sera parce qu'ils sont bourrés, mais les autres ne le savent pas et vous prendront pour un VIP.25-Préparer le barbecue:"Aile ou cuisse?" Et une bière à la main, demander à la fille à vos côtés: "La saucisse, plutôt grande?" La classe.26-Faire de l'oeil:Les clins d'oeil, ça les rend dingues. Et la nuit de folie n'est plus très loin.27-Sentir le pétrole:Ou la bière, ou votre odeur naturelle. En fait, tout ce qui est censé les dégoûter. Mais, au fond, ça leur donne des idées de sexe sauvage et primaire. Exactement ce que vous recherchez.28-L'entendre crier votre nom durant l'orgasme:Bon, dieu, lui, il a l'habitude. Mais vous, à chaque fois, ça vous rapproche un peu plus du vieux à barbiche.29-Savoir se servir d'un marteau:Jamais de coups sur le petit doigt, mais un geste ample, sûr et précis. Pour elle, vous êtes le roi du bricolage, alors qu'en fait c'est juste des petits clous, quoi.30-Abréger les souffrances:Le lapin que vous venez de percuter avec la voiture agonise. Ca traumatise votre tendre moitié. Jouez le gros dur au coeur tendre: abrégez les souffrances de la bestiole en lui écrasant le crâne.31-Les potes:Un ou deux malfrats parmi vos amis, c'est tout bénéf. Payez-leur à boire, soyez d'accord avec eux. Ca ne fera pas de vous un vrai dur, mais vous commencerez à y ressembler.32-Prendre 500€ au distributeur:Tous ces billets donnent l'impression d'être un peu le nabab du coin. Bon, bien sûr, c'est pour payer le plombier, qui ne prend que du cash. Mais, ça, personne n'est censé le savoir, non?33-Passer des coups de fil d'une minute maxi:Ca impressionne toujours le sexe faible, incapable de nous copier. "Oui, Matt? Bière? 21 heures? Répu? La blonde? Cool. A tout' ".34-Empocher la 8:Le billard et vous, c'est une love story. Surtout quand il s'agit de taper la boule, en feignant de se désintéresser du jeu pour vous touner vers ce demi encore à moitiéplein. La classe!
35-Traiter son meilleur ami de vieux con...... tout en lui tapant bien fort sur l'épaule pour lui signifier, le plus virilement possible, qu'il vous a manqué pendant son séjour à l'hôpital. 36-Porter 4 bières en même temps:Sans plateau et évidemment sans en renverser une goutte sur vos chaussures.37-Conduire une belle caisse:Parce que même si elles ne sont pas intéressées ("Si, je te jure!"), elles adorent que vous puissiez les déposer chez elle dans votre Audi A3. Surtout si leurs copines les voient.38-Faire un feu:Ah, le feu! Prométhée, les dieux, le briquet... Eh oui, de nos jours, c'est moins dur qu'hier, mais, l'entretenir, c'est un boulot d'homme.39-Les creneaux:Alors, là, vous êtes le roi du monde. Même Schumi ne sait pas le faire! Logique, il n'a pas de marche arrière sur sa F1. Par contre, vous, si!40-La bière:Du concentré d'histoire d'homme. Après le travail, la récompense. C'est quand même pas compliqué à comprendre...41-Avoir un vrai problème...... De santé, de famille, de travail (surtout pas d'argent) et ne pas en faire tout un plat, contrairement aux femmes. "Je n'ai pas pu être là?" Pas de problème, ça va passer.42-Se rendre compte soudain...... dans les toilettes d'un bar que, si on arrive à ne pas dire de conneries pendant la prochaine heure, on réussira peut-être à se taper la blonde à lunettes du canapé.43-Le cocard:Royal, surtout si vous ajoutez: "Si tu voyais la gueule de l'autre...". Très fort, si , justement, il n'y avait pas d'autre.44-Choper un truc au vol sans même regarder:Une fille, c'est sûr, n'y parviendrait pas. Vous, vous savez y faire. Dix ans de Frisbee, ça aide.45-Se faufiler dehors au petit matin...... sans laisser votre numéro de téléphone, bien sûr. Elle sait déjà que vous baisez comme une star du X, cassez-vous maintenant sans la réveiller et claquez la porte. Voilà pourquoi mufle, pour une femme, ça n'existe pas.46-Le bricolage:"Oui, non, en fait, chérie, franchement un pied de biche pour monter cette étagère, je t'assure que c'est con".47-Siffler comme un dieu:Deux doigts dans la bouche, une bonne respiration. C'est le sifflement qui tue. Surtout pour héler un taxi avant de la raccompagner chez elle.48-Dire "comme d'hab":Si vous avez réussi à pouvoir dire dans un bar "comme d'hab", sans que le garçon roule des yeux et que les habitués sourient avec condescendance, vous avez atteint l'idéal masculin.49-Faire dire "Ouah!" a un gosse...... tout ça parce que vous avez réussi ce tour complètement débile dans lequel vous êtes censé faire disparaître vos pouces. Trop bien!50-Prendre un magazine aux chiottes:C'est le signal qui avertit le reste du monde que maintenant vous vous isolez pendant un long moment pour un bon, gros et puissant besoin d'homme. Ah ben bravo, c'est discret...
0