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DEVENEZ UN LOBBYISTE HORS PAIR:

C'est immonde, mais un rien de cirage de pompes auprès de vos collègues vous facilitera la vie en entreprise. Le lobbying, c'est ça et ça marche...

La trentaine sinistre, Max n'a jamais fait un seul effort de sociabilité. Déjeuner à la cantoche avec les collègues? Toujours un dossier à boucler! Discuter le bout de gras avec les secrétaires? Que des cruches hideuses! Alors, bien sûr, ce centralien affichait les meilleurs résultats de son service. Mais il s'en mord aujourd'hui les doigts. Car, dans l'entreprise, il y a ceux qui sont bien vus... et les autres. Autant dire qu'il est préférable de se trouver dans la première catégorie. Inutile de se syndiquer à FO pour se faire aimer de ses collègues. Les réunions à pas d'heure, ça vous a toujours gonflé. Mieux vaut se transformer en Super Militant, apprécié de tous, adulé par le boss et courtisé des secrétaires. Certes, ça prend du temps, mais ça peut rapporter gros. Comment cultiver une image angélique sans se faire taxer de lèche-derche?

1-AVEC LE BOSS

Marc? C'est bien simple: tout le monde l'adore. Tout le monde, sauf vous. Courtier en assurances, il n'en fout pas une ramée. Mais le filou a réussi à palper 10 000 € de bonus annuel, deux fois plus que vous. Tout simplement parce qu'il a su improviser la danse des sept voiles dans le bureau du boss. Quatre astuces pour s'y mettre aussi.

Se calquer sur l'emploi du temps du patron. Il arrive à 8h30, repart à 22h et prend une demi heure pour s'enfiler un jambon-beurre. Vous aussi, faites pénitence. Inutile de s'abrutir devant des tableaux de chiffres. Mais, au moins, passez une tête souriante le matin, un visage harassé le soir, le pauvre gars (Payé 15 000 € mensuels, quand même) se sentira moins seul.

Prendre un air ultrabooké. Pour dissimuler le baobab qui vous encombre la main, empilez une quinzaine de dossiers sur votre bureau et saturez votre agenda de rendez-vous (Fictifs, of course). Vous arriverez ainsi à vous convaincre également vous-même que, ouh! lala! vous croulez sous le boulot.

Se procurer l'essentiel. Spécialiste des airbags (Ça existe!), Xavier n'en revient pas. Lors de son entretien annuel d'évaluation, il s'est vu reprocher son désintérêt pour les nouvelles technologies. Manque de pot, son boss est convaincu qu'un bon ingénieur doit posséder les indispensables. Xavier a dû se fendre d'un Palm. Et il pense enfin larguer son talkie-walkie pour un portable dernier cri.

Une fois par jour, lui exposer des idées brillantes. Comment profiter 45 heures par semaine de sa maison de campagne? Philippe, publicitaire parisien, a trouvé le bon filon: tous les jours, il déboule dans le bureau du dirlo. Pendant un bon quart d'heure, il expose de grandes idées sur la création pub en faisant d'immenses moulinets avec les bras. "Je le soûle tellement qu'il n'a plus envie de me voir de la journée!", se félicite le fripon, qui, sur les coups de midi, prend le volant direction sa superbe villa d'architecte...

2-AVEC LES SECRETAIRES

Eh oui: Mireille est in-dis-pen-sable pour connaître le salaire du nouveau venu ou l'emploi du temps surchargé du patron. Et, bien sûr, incontournable pour vous couvrir quand vous travaillez au Novotel avec la pulpeuse chargée de com.

Lui faire croire qu'elle est une mère pour vous. N'oubliez jamais que cette femelle a besoin de se sentir influente. Vous aurez gagné sa confiance quand, dans un sourire, vous lui susurrerez: "Chantal, que deviendrais-je sans vous?".

Flatter son look faux Prada. Imaginez que la greluche affidée au patron gagne un cinquième de votre salaire. Alors vous ne pouvez pas lui en vouloir d'exhiber un chemisier qui n'a rien à envier au papier peint de chez mémé et une coiffure version casque de Harley. Inutile de lui dire franco que vous la trouvez cheum. Prenez plutôt la voix de Barry White et murmurez-lui qu'elle a le look, cocotte.

Montrer du savoir-vivre. Consultant en ressources humaines, Nicolas est devenu le chouchou de la secrétaire le jour où il lui a envoyé une carte de New York: "Une pensée amicale d'une ville où il fait bon faire du business". Désormais, elle est à sa botte. Idem pour Marc, commercial dans la banque: "À Noël, je lui ai offert du chocolat. Avant, elle m'ignorait. Maintenant, elle connaît mon prénom". Le must? La Maison du chocolat, rue François 1er à Paris. Très apprécié même des plus récalcitrantes.

3-A LA CANTOCHE

Pour négocier une ristourne sur le flamby ou du rab de couscous boulettes, rien de tel que de faire du gringue au petit personnel.

Apprendre le prénom des serveuses par coeur. Vous n'êtes pas physionomiste? Débrouillez-vous. Mieux vaut un sensuel "Ça va, ma jolie?" que de confondre Sandrine et Virginie, qui ne peuvent pas s'encadrer.

Ripoliner son plateau. Souvenez-vous des dames de services à la maternelle. Vous crachiez dans votre assiette à la fin du repas et elles vous en auraient bien collé une. Eh ben là, c'est pareil. Alors si vous ne voulez pas donner des envies d'homicide à la cantinière, évitez de faire votre cochon de lait.

Flatter le chef de cuisine. La soupe à l'oignon vous file une haleine de chacal? Inutile d'assassiner le cuistot. Vous prendrez des carottes râpées la prochaine fois.

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4-AVEC LE COMPTABLE

Pour faire explorer vos notes de frais sans vous faire virer? Une seule solution: se mettre bien avec le comptable. Enfin... Evitez de lui verser des pots de vin, mais un petit café de temps en temps, ça n'a jamais étranglé un apparatchik.

S'arranger pour le croiser au bistrot et lui payer l'expresso. Pleins feux sur Fanfan, le bar-tabac en face du bureau. Le petit monsieur en gris, c'est le comptable. Votre mission, si vous l'acceptez: repérer ses habitudes. Il se paie une noisette tous les jours à 13h32? Foncez. L'air de rien, entamer la discussion, météo, vacances, stagiaire Anglaise... L'addition? Pour vous, bien sûr.

Lui prémâcher le travail. Vos habitudes de porc, c'est fini. Une note de frais pas clean attire plus l'attention qu'un travail manucuré à Excel, date, lieu, invité, entreprise, fonction. Alors, in-ven-tez. Vous avez régalé la blonde Lola pour 600 € la soirée? Indiquez qu'elle s'appelle Mlle Humbert, consultante financière chez Mackinsey. Le gendarme du chiffre n'ira pas vérifier.

Passer une tête de temps en temps. Il est mitraillé à la kalach pour 20 centimes non remboursés. Alors montrez-vous aimable. Au fait, dans quel camping il emmène ses chiards, cet été?

5-AVEC LES FEMMES DE MENAGE

Votre bureau s'apparente à un cendrier? Vos dossiers dégueulent sur la moquette crasseuse? Quelques conseils pour que les pros du plumeau transforment votre 10 m2 en palace aéré.

Se faire connaître. Il suffit parfois d'arriver un peu plus tôt pour les croiser. Parions que, si vous leur serrez la main, elles mettront plus de soin à épousseter votre bordel. Quand vous en serez à leur demander des nouvelles de la famille, elles feront le ménage rien que pour vos beaux yeux.

Les plaindre. Prenez des accents de Marc Blondel doublé du général: "Vous faites un métier difficile, sous-payé, fatigant... Non, il ne faut pas vous laisser faire. Je vous ai compris".

6-AVEC LE SERVICE COURRIER

Juriste dans une boîte de conseil, Cyrille ne dépense plus un euro en timbre et ne se déplace jamais au bureau de poste. Tout simplement parce que le service missives de son entreprise lui envoie gratos ses recommandés et autres colissimo perso. Comment faire copain-copain avec le préposé au courrier.

Lui offrir un calendrier hot pour la nouvelle année. Tous les premiers du mois, en effeuillant son almanach, sûr qu'il aura pour vous une pensée émue.

Lui payer une mousse. Il finit son service à 17 heures? Payez-lui un demi-picon chez Fanfan et n'hésistez pas à mater France/Uruguay en commentant les passes de Wiltord.

7-AVEC LES INFORMATICIENS

Vous surfez des journées sur avaleuse.com et ils n'en pipent mot. Trois trucs pour se les mettre dans la poche.

Leur acheter du matos. Besoin d'un portable? Ils en ont forcément un à refourguer. Prenez Marco. Des après-midis passés sur des sites roses. "Aucun de mes collègues n'y a accès", s'amuse-t-il. Curieusement, il vient d'acheter pour 4500 € de matos à l'administrateur réseau.

Leur faire croire qu'ils sont in-tel-li-gents. Selon une coach en entreprise, les informaticiens se sentent exclus. Si vous les consultez sur un dossier client, ils se croiront enfin importants et vous en seront redevables à jamais.

Utiliser leur jargon. "T'as installé le dernier service pack sur ton XP?" Ce sésame devrait vous ouvrir les portes closes du service informatique.

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